НУ ВСЕ ВРОДЕ ОТПУСКАЕТ)))). Ромка мне пришел и помог с этой проблемой, но чтоб так сильно не прижимало надо больше читать практиковать и зубрить, ЗУБРИТЬ. Ох уж эти старые страшные книжки! Но как выяснилось тоже вчера обратного пути уже не. Так что точку не возврата я уже профукакакала))))). Хочется конечно в ковин, но кому я там нужна..... так что придется быть одной . Ромка правда предложил создать свой.... но до этого еще срать не достать, да и кто пойдет. Была одна овчарка которую я нашла и открыла, очень хороший поисковик и то ушола. Вторая личность тоже убежала, страшно ей. Так что есть просто вариант купить себе собаку, этож и друг и не страшно одной, но это и не человек..

---

страшно(((((

Мне страшно. Я не знаю как это изменить вокруг меня или сказать со мной после ромкиного подарка на день рождение, как сказать все пошло по пизде. У меня начала возвращаться далекая память детства, конечно это и хорошо многое становиться понятным, но мне просто дико от этого и я не знаю что с этим делать. Потому что темная конкретная эзотерика и никромантия даже наверно..... Потому как я с этим не когда не общалась и трусиха я в таких вещах. И тут они как навалились. !!!! И все пиздец! Сижу теперь как дура и боюсь посуду мыть ((((.... И одной страшно ... и поговорить не с кем об этом ... И то что мне бабушка которую я не помню все обьясняла..... Короче я не знаю что и делать обычно всегда есть наставники а у меня нет не кого. И прям не знаю как как ? я это буду разгребать все это.... И я же больная до чистоты, и я могу квартиру убрать полностью за час... а щас блин.... полы не мытые хоть картошку на полу сажай!!!! блин!!! раковина не мытая даже на кухню выйти пративно. !!!!!! В итоге сижу на диване , жду ромку....

---

Плохо мне как то , тяжело . Что все так .... О многом конечно жалею , что не досмотрела, многое пропустила. И в конце концов пыталась забыть и вычеркнуть навсегда. Только не получается.

---

постараюсь

Вот давно хотела но как то не клеилось ))), а щас решилась. Ну если учесть что я писала в том году то многое все же поменялось. Я перехала в бабушкину квартиру в начале января и так и живу тут. Ромка приезжал в гости с друзьями а потом и один начал частенько заглядывать , ну и понеслось снова здорова. В итоге папа получил премию и я предложила сделать капитальный ремонт в туалете и в ванной, за что потом и поплатилась с полна. Естественно все легло на меня а! я забыла еще и зал я сама переклеила ну обои.... А родители вообще не предилах были отца это вообще не касалось, а мама пила как прорва и ее только все не устраивало, но ей за это не чего не было.... так просто фикция). Потом.... потом ... Вите очнень сильно как то понадобилась моя помощь, чего мне это стоило и представить сложно но я справилась на ура только вот 2 недели вообще в себя прийти не могла. Но этот долг за ним и пийдет время и я у него востребую)))).

А еще я осознала и отпустила свою молодость и детство. Чесно я очень сильно изменилась, стала совсем другой. немного даже страшновато но я пробую найти равновесие. Так странно что из девченок подрук у меня и были только практически одна в последнее время, а теперь и вообще ни стого не с чего поставила в игнор. Я конечно не железная и переживаю мне сейчас и так не сладко. Но я отчетливо все воспринимаю. я раньше и не знала насколько я могу быть сильной и как ни странно одинокой. Мама ударилась в пьянство еще давно но 2 месяца назад было.... я не могу это описать((( мне это тяжело. В итоге она отказалась от меня сказав что я уродина и бесплодная корова так что забирай к себе брата и воспитывай у тебя все равно будут только из детдома дети и забрала последние деньги на месяц. Да я ездила на узи и мне поставили опухоль, предлогали и даже уговаривали делать опирацию, но я отказалась пока она меня не сильно беспокоит а если ее делать то у меня она уже большая, и могут пойти метостазы а это 2 месяца и человека нет, вот я и решила. Чесно говоря я долго плакала тайком, потому как из родных людей ни кого не осталось. обе бабушки умерли а мама отказалась от меня. Я сейчас с папой общаюсь хорошо и с братом, он частенько живет у меня. Ромка конечно ерепенится, но сам старается ему помогать и быть близким и родным. постараюсь просто писать почаще сама для себя .....

---

четвертая часть

Но я больше не когда не смогу вернуться к Роме и выйти за него, слишком много всего я пережила... И я не могу забыть Андрея может не когда и не забуду, моего сашу))) . А так все идет все как идет скоро перееду в ту квартиру где бабушка жила, да.... вот и все пока идет как идет.

---

третья часть

Вот а потом у меня была задержка и я подумала что я беременная от Ильи, и Рома не здавался я еще была злая на него за те угрозы Илье и растеряная от того что делать мне дальше... И я ответила на звонок Роме, он там наверно прыгал до потолка, ну что дальше поговорили, я узнала что когда он узнал что я сплю с другим и у нас складывается, темболее что он тоже с московской области живет в москве, своя фирма, высокий , красивый, обаятельный до безумия, про пастель я вообще молчу - это было как полет в космос))), вобщем у Ромы был чуть ли инфаркт не случился еще и старое добавило вобщем он попал в реанимацию, а я в это время наслаждалась своим счастьем. А когда я ему сказала что я беременная от Ильи и мне нужны деньги. Он приехал отвез меня в больницу на узи, говоря что он будет для него родным, только бы я вышла за него. Но увы вместо этого на узи показало что у меня большая опухоль, тоесть рак), я как обычно. Он поддержал меня. Но я дальше обследоваться не стала и на операцию не легла, просто не хочу. Я устала от больниц. И ото всего . На сей момент у него своя фирма в основном строительство, ремонты, и парк машин в аренду. В следующем году будет переходить на ооо там уже будет все тоже самое но больше, свое такси по москве и строительство более в крупных маштабах, не 500 человек рабочих а больше... Я тоже вошла в эту тусовку и работу менеджером по рекламе, и персоналу. Хорошо подружилась с его старшим компаньоном Витей и они хотят меня взять младшим коньпаньоном в следующем году когда будут расширяться.

---

вторая часть

Мы растались с ромой ну конечно не просто не без всего.... ,.. звонки истерики мольбы, и потом оскорбления и тд и тп..)). Потом приежал брат с байконура с женой и ребенком. Да у моего брата который моложе меня на год сыну уже 2 года)). И мы отдыхали... , ездили на озеро с девченками, встречали закат на берегу озера с шампанским, а потом в клуб на всю ночь до утра), было хорошо). Потом меня познакомила Славина жена со своим братом Ильей и у нас с ним было 2 месяца , не могу сказать чего, но было как в анегдоте В итоге козел оказался только рома))). Но не чего не получилось дальше,. Рома его пробил по своим связям и угрожал ему, ну он струсил ему было чего терять..., по крайней мере его фирму.

---

итого часть 1

Да давно я нечего не писала..., не то что бы нечего), и все же. Просто конец года и хочется чего то оставить на память. В этом году 6 июля умерла моя бабушка Фая, вот 6 декабря ей будет полгода как мы без нее. Это ужасно. Перед этим был еще удар- Рома , у него межпозвоночная грыжа и когда это случилось он чутьли не умер. Мы сидели дома я с братом на кухне он за компом, собирались пить чай и мы слышим дикий ор! Я залетаю в комнату рома еле стоит на ногах и говорит что спину прихвотило, а потом теряет сознание и падает ..., я его подхватила но естественно не удержала, он упал. Глаза его закатились, пена изо рта, и дергался а серце не билось. Я естественно в состоянии шока, понимаю что нужно срочно что то делать, разорвала пуговицы на его рубашке и пыталась сделать массаж сердца и искуственное дыхание..., но не помогало... Потом в истерике я просто начала бить его по груди кулаком и он очнулся...! Но был очень большой риск что он больше не сможет ходить.., у него отказали ноги, я думала что все!.., это навсегда, но мы справились, конечно большица скорая и 2 месяца я не спамши и не емши ухаживала за ним. Но это состаяние и момент я теперь уже не когда не забуду...

А утром 6 июля меня разбудил жуткий ор мамы,. я помню как она залетает ко мне в комнату и будит нас с ромой. Говорит плачет, ей позвонила бабушкина подруга и сказала " Нина приезжай ваша бабушка все...." . Я помню как родители ушли первыми на Оксеново, я встала с ромой кое как собралась и пошли..., стояла жара, мы шли по тракторной улице и я не верила в это.. А потом все увидела своими глазами как она лежала на улице напротив 5 го дома не дойдя до дома всего 5 минут. В этот день она получила пенсию и пошла на рынок за продуктами, закупилась и узнала что продают вишню ,. отнесла сумки и пошла второй раз на рынок за вишней, купила 2 павета по 2 с половиной кг и не дошла... чучуть.. Ну тотом деньги похороны,.. и ужас. В день похорон Рома еще не выписался из больницы и принимал курс лекарств, и решил нажраться и повел себя как свинья. И он меня просто добил в тот день, у него крыша поехала и как только он меня не обазвал и не оскорбил в день похорон. И меня это отвратило от него, мы расстались.

---

Время как река течет. Не знаю я такая потерянная, уставшая и не могу понять что это со мной? Плачу от боли в душе и не понимаю откуда она. Я прохажу стажировку на работе, стараюсь))). Рома и его два друга решили фирму открывать, кстати один это он). А еще у ромы брат умер, он начал со своей теткой общаться которая в коломенском, я не чего не понимаю и в руки пытаюсь себя взять уже который день и все безуспешно. Сегодня уже темпиратурю.... а завтро на работу. Я решила как можно помоч страдальцу андрею. Но конечно может и не сработать но все же.... Тоесть если пьяный трезвого не когда не поймет то нужно оказаться с ним на одном уровне. Правда я точно уж не собираю делать как он. Я просто не смогу.... трушу до обморока))) Может еще и представиться как то с ним оказаться на равных, по состоянию трезвости...

Я

---

Господи ну почему, все так сложно. Неужели нельзя было встретиться раньше и все было бы хорошо. С ним хорошо. Он за это время женился, развелся и еще раз женился. Он искал меня, но не нашел. И маялся все это время, а сейчас все настолько запущено, что я не знаю,.. что делать. Он подсел на иглу и очень круто. Я сидела рядом и плакала от боли, видя что с ним. Он хотел дозы, но все вены исколоты и он их искал. Он начал изливать мне душу и я прятала лицо, лишь бы только он не увидел моих слез. А потом когда все таки вышло у него, он превратился в другова человека. Он не узнает меня из за этой дряни никогда, если не слезит с нее. Я не знаю что мне делать, я готова костями лечь лишь бы он не мучился. Но я не могу, он же некого не слушает, тем более меня посторонего человека. Я не знаю как быть......

---

как две капли

---

Шок это по нашему)

Хотела написать о главном событии, но я так не могу). Жизнь всегда преподносит сюрпризы. Я и не знала что бывает такое. Я этим летом гуляла, ночные песни в кругу друзей с приколами и диким смехом. Я попробовала миф, кокаин. Это как первый оргазм несравнимо, и словами не описать. Это наверно как прыжок с парашюта и свободное падение. И самое главное событие после которого у меня была просто истерика
Я встретила Сашу.
Которого ждала девять лет назад. Да я когда его увидела меня как током вьебенило и пиздец я поняла что это он. тут не спутать. А теперь очень боюсь с ним встречаться и вообще на глаза показываться. Он такой...... что у меня все поджилки трясутся.

---

света

Я давно не писала, ну это итак видно))). Вобщем я познакомилась с Светой когда работала в Щедково. Ей 43 но мы с ней и еще одной очень сдружились и встречаемся, время от времени, но не суть. Суть в том что я открылась этому человеку, как не кому, она буквально душу из меня вытресла, чтоб узнать кто я есть. И я многое поняла и многое стало ясно. И я решила ей помоч, так как с ней было тоже самое. И я практически на импровизации все делала, познавая себя и свои возможности. Теперь я знаю ,как это не смешно, свой мнинимум. И этот минимум обмануть смерть.
Я знаю что нормальный человек меня не когда не поймет, и не сможет меня терпеть, совсеми моими тараканами. Так как я не когда не подпускала и не подпущу к себе близко к сердцу. И все кто со мной общаются принимают меня такой. Это конечно лишняя сторочка. Я не могу расказать что именно случилось с ней, но в том числе и рак головново мозга. Которого с моими стараниями уже нет. Ну это только один пример.
Да кстати забыла написать на память себе), у меня в голове тоже нашли какую то хрень. И она сильно прогресирует. назначили мрт, но я может боюсь, иожет просто не хочу удостовериться о том что у меня. Впринципи мне не до этого.

---

А вот Жизнь Пи меня поразила. Это не просто новый фильм, хотя снят как старый. В нем был удивительный свет, который мне был знаком. И когда это увлекателльное, опасное, и трогающее душу до слез, путешевствие, оказывается трагедией жизни. Которую не каждый сможет не только не пережить, вымыслить не в силах... Если в нем конечно есть доля человечности, нежели примитивного животного.

---

Мне очень понравился фильм Анна Каренина. Хотя это было тяжело. Страх все сбивал, что это муть... особенно эти декорации. Я ожидала чего то большего, скорее жизни, нежели игры на сцене, хорошо что хоть эмоций было вдоволь.

---

Почему со мной все так. почему у меня нет никого кто могбы дать мне любовь, защиту, подержку. Почемуто все родные хотят меня простите, как говно с лапаты. Куда? как? Боже! Как я устала.... просто не выносимо.... Дальше.... я не знаю что будет.... Страха больше нет вообще, но от этого еще тяжелее. Не знаю как пережить еще один день, мне только хуже и хуже. Я так на вскидку даю себе ровно неделю а так посмотрим может и раньше).

---

не отдам

Наконец то это свершилось, только чего мне это стоило. Все началось еще давно, наверно весной. Я уговорила бабушку проити обследование, выпрашивала просто и только на той неделе это случилось. Вобщем порок сердца четвертой степени. И врач сказал что ее срок максимум три месяца. И после всех поездок по врачам и сбором инфо, она мне заевляет - Ну раз уж квоту не принемают да мы и не успеем так помру без опирации. Ну я конечно на это ответила - Щаз тебе... Проглотила всю свою гордость , обиды и все прочее и пошла к родителям. Ну и со своим грандиозным планом мы сегодня наконец раставили все точки над и , и на следующей неделе мы с бабушкой поедем на операцию. Я знаю что когда там уже ждут, нельзя держать человека, нельзя вмешиваться в дела природы и Бога. Но я нечего не могу с этим поделать, я не могу отдать ее пока, пока не перееду. После бабушки Тони я не могу проснуться и....... Самое ужасное то что не неумоверные деньги на опирацию, как и она сама, не помогут. Все это только для успокоения души. Я знаю что ее нам уже ждут. Просто знаю. Но не отдам, буду держать насколько меня хватит...

---

воспоминания

Я тут немножко потерялась да и испугалась. Тогда в этой эйфории смешаной со с невероятной спешкой и желанием чтоб хоть это вышло хорошо. Все было как само сабой разумеющиеся. А теперь я здраво понимаю что это и как, я боюсь начать новый этап своей жизни. Рома идет по карьерной лестнице, уже сидит в кабинете в должности логиста, пока младшего, но это только на три недели. А потом вплоть до начальника отдела. Предложил купить кв в Москве в новом районе Кунцево. Но тогда может я делаю ошибку и все должно быть иначе. Я тут подумала погрузиться в воспоминания о том какая я была до встречи с ним. Вот я просыпаюсь, у себя там в кв с родителями и бабушкой. Она тогда еще жива. У меня есть лучшая подруга , учеба в школе и подготовка к коледжу, мой кружок рисования. Мое мнение, взгляды, я сама такая как есть , еще многово не зная и не представляя что это. Тогда мне было гораздо виднее и лучше знала что мне надо чего я хочу. Но проснись та девочка сейчас в такой обстановке что она увидит. Может быть я бы ее и смогла бы убедить что это хорошо и именно то что ей надо, но зачем? Зачем навязывать то что ей уже не надо.
Вобщем как то так... и выходит что так как сейчас ну никак не выходит!

---

да прибудет с нами сила

Чесно говоря только сейчас нашла в себе силы написать. вобщем съездила я на узи и мне там сказали что я не беременная и что мне нужно от бесплодия лечиться. И у меня просто был шок , затяжной, который в последствии сменился жуткой дипрессией а вскоре и перешол в попытки суицида).... Просто по началу я надеялась и тешила себя , после шока, что не чего не изменится, что свадьба и покупка недвижимости и другой приятной утвари, все будет своевременно. Но Рома остыл ко мне вообще и к срокам наших планов, еслиб вы видели как он держался и не падал духом. Но темное взяло всетаки над ним верх, и все было как по старой схеме. - "Я все делаю" ... все что возможно сейчас. Потом -"не ной, я и так все знаю!"... Потом - " Ну ... сначало надо это, потом это, потом выходные. Потом нет настроения, потом - я хочу отдохнуть. " Вобщем сумел кое как настроиться на быт - смена работы, балкон и т д, а и конечно отдых. дело дошло до самого страшного - до меня, конечно))) это прям фрегидность какая то была на меня и на общение со мной в частности. Плакала я плакала, а потом взяла и свыклась с тем что, невыйдет это выйдет что то другое))). И теперь я думаю так что если он не сделает это до определенного срока, я соберу ему сумку, а сама устроюсь на работу ( какую нибудь) и буду жить дальше.
Моя жизнь преподносит мне столько испытаний, столько боли, скоторой примириться просто нельзя, нужно пережить все это. Когда день становится вечностью, и думаешь что это хуже всех кругов ада. Просто не возможно остаться прежней это как шрам на лице... это больно, долго заживает, и он на всю жизнь уродует твое восприятие к жизни, с которым просто не возможно уже остаться ребенком. Скаждой потерей, слезами, болью, я убиваю в себе ту заводную странную но аптимистичную девочку.

---

новый год закончился

Все случилось тогда именно на новый год. Мы его встречали у юльки на даче с ее друзьями и как теперь, новоиспеченным мужем. Было все здорово, и как обычно когда пришло время загадывать желание под бой курантов, мы начали с юлькой писать бумажки, сжигать и пить с шампанским. И что вы думаете она залетела и вышла замуж. И мы потом долго смеялись говоря что мы с Ромой следующие. Теперь конечно и у меня все сбывается. Я беременна, Рома уже занимается разводом и продаежей своей доли, чтоб обеспечить наш быт) свадьба, квартира, машина и все такое). Мы были очень близки после того как встретились зимой с ней и по сей день. Много секретничая и обсуждая наши планы и возможности. У нее было некое чувство не уверенности, на которое я не обращала внимания, я то знала), что мол и родители у меня скажем прямо скоты отказавшиеся от меня, и рома неахти какой.
И с неделю назад мы ходили по магазинам с юльком и делилась хорошими новыми новостями. Что Рома сьездил к матери удачно и у нас будет все как я и мечтала. С разводом подключил юристов. Что мне прагназируют двойню. )))))) А и что я помирилась с подружкой. Но на все это ее реакция просто убила меня... Ей все было не так и не эдак. Что мол за наши миллионы мы можем так хорошо жить и во фряново, что свадьба и уж темболее венчание не вкоем случае не надо.... и темболее моя двойня ! Типо где они ее там нашли? Я после всего этого была сама не своя мне было так плохо, ведь я ждала радости за меня и мое счастье...
А на следующий день у меня, только не смеяться!!!!!!!!!!! У меня вскочил прысчик на левом бедре. На третий день выросла плямба размером со спичечный коробок, боли жуткие и не выносимые. Я пошла в больницу где хирург осмотрев меня и посоветовшись с моим генекологом, ведь беременным не чего нельзя, предложил мне три варианта:
1 Вколоть мне ледокоин,- подобие навокаина на который у меня жуткая алергия
2 Резать и все делать наживую ,- вскрыть внутрений нарыв и чистить
3 попробовать мази, - но можно затянуть с этим вплоть до печальных последствий
Я выбрала второе и меня прям там и проаперировали на живую, я молчала и плакала от боли , но вроде как живая. Не спамши не емши и после апирации я добралась до дома. Там у меня скакнуло давление и кровь из меня лилась только так. Понадобилось срочно в аптеку и бабушку напрягать не хотелось и я подумала: ладно щас мы и выясним окончательно что за человек юля! Я позвонила и обрисовала всю ситуацию. Она живя в соседнем подезде, катаясь с мужем на машине по магазинам у нас сказала что : нет у нее сейчас времени и их пригласили на чай)))))))). И больше она мне не звонила. Звонила Ромке но папала на меня, хотела предложить выпить водки, на что я посмеялась в трубку и сказала что рома работает а как приедет он от меня сейчас просто не отходит, тем более после такого.
Она мне позавидовала очень страшной завистью, черной . А я считала ее близким мне человеком, больно панимать что это не просто фальш, а вранье и лицемерие. Игра чужими жизнями и эмоциями.